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28岁母亲带2个幼子跳江自杀除了死我别无选择

2019-11-09 11:24:06来源:励志吧0次阅读

28岁母亲带2个幼子跳江自杀除了死我别无选择

“妈妈,我不想死,我们一起好好活下去,我会乖乖听话,帮你照顾弟弟,你别难过,好不好。”

······

本来是一个很愉快的假期,却发生了一场残忍的悲剧,没有人忍心责怪,却又痛恨这种无奈。

漳州28岁的年轻母亲石春梅,因为长期过度压抑,不堪忍受公婆的欺压与虐待,最终选择了带着一个3岁和一个6岁的孩子,投江自尽。在5月1号的时候,搜救队终于搜到了母子三人,可惜命运没有眷顾,谁也没有侥幸生存。

28岁母亲带2个幼子跳江自杀除了死我别无选择

而我们只看到石春梅自杀前留下的绝笔信,悲痛欲绝的控诉这么多年来承受的痛苦与难以忍受的悲惨遭遇。

28岁母亲带2个幼子跳江自杀除了死我别无选择

(部分截图)

石春梅挣扎过吗?挣扎过。要不然也不会试图将自己的悲惨的经历告诉家人寻求帮助和理解,也不会一次次和老公诉苦,忍受打骂这么多年。

但是可悲的是,竟然没有得到任何一方的理解与帮助。而唯一安慰她的只有自己的孩子,告诉她:“妈妈,我会听话,帮你照顾弟弟,你不要难过。”

在一个没有出轨,经济条件也越来越好的家庭中,很难想像这么年轻的女人会绝望到携子自尽。这不仅是一场自杀性报复,更是一种悲哀。

除了公婆虐待,石春梅到底为什么会死?

虽然现在社会开放,女性意识觉醒,但是在中国很多地方还存在非常强烈的原始封建的生活环境。

男主外,女主内,女孩出生就是为了嫁人,嫁人就是为了照顾公婆孩子和老公,长辈的一切甚至高出了道德与对错的标准。从石春梅娘家人的态度,明显的反应出了她曾经也是在这样的家庭思想下长大成人的。

对于石春梅的哭诉,家人却毫不理会。反而,他们更相信公婆的造谣和恶语,担心的只是自家名誉而已。至于女儿,不过只是泼出去的水,彩礼的钱收回来了,是死是活都没有什么关系了。

在她失去了后援支撑,转向求助自己的丈夫时,丈夫虽然爱她,但是只是告诉她:你只能忍,那是我爸妈,错了又怎样?

所谓父母之命大于天,无论对错都要接受,这才是女人该有的三从四德。无疑就是在告诉她,这些都是你的命,你嫁进来了就只能接受,没有选择。这就是你今后的生活!

所以,她一忍就是7年。

因为爱和感动嫁给你,没想到竟然是亲手为自己挖了个坟墓。

丈夫是天,孩子是宝,公婆至高无上,身为妻子在这样的家庭结构里是最卑微低下,她只是这个家里延续香火的工具。稍有反抗,就会遭到公婆打骂和羞辱。

我不怕黑暗,就怕这种暗无天日的日子遥遥无期,望不到尽头。

所以,她选择了死,以死明志,以死反击。她成功报复了冷血恶毒的公婆,报复了懦弱愚孝的丈夫,但是,代价惨重。她自己何尝不是冷血自私又懦弱?

在死之前,有问过自己的孩子:你愿意和妈妈一起去死吗?

在绝望之前,除了向别人求助以外,她是否有向自己求助过:除了死,难道没有更好的人生选择吗?

我想她有问过自己,只是答案是否定,她没有这个能力。或者,在她的人生里,从来就没有这么想过。潜意识里,她是为了他人而生,最终也因为他人而死。

困于爱情,无力逃生,厌恶现状,所以最终选择报复性自杀。

为什么会有婆媳矛盾?

虽然这只是少数个例,但是婆媳矛盾的问题,却深入大部分中国式家庭的骨髓。

知乎上说中国家庭最大的三个问题就是:

1、认为没闹到离婚的夫妻,就不用在意夫妻关系;

2、只要没孩子跳楼,就不用反思亲子教育;

3、只要没大打出手,再明显的婆媳矛盾都不是什么大问题。

必须出大事,才行。

就是因为在家庭结构中,每个人没有弄清楚自己的责任和角色,才会搞出这么多问题。

很多男人会说,我们也很为难啊,就像别人问你:你妈和你老婆同时掉入水里,你先救谁?

这个问题,别说问男人了,就算问女人,都不知道该怎么回答。这根本就是个伪命题。我就想问:为什么你会让你妈和你老婆同时掉入水里?

你咋那么无能?

就是因为作为丈夫,你没有担当,活得依然是一个巨婴,无法在成人之后脱离自己的原生家庭,依然情感和生活过度依赖自己的父母。

导致亲子关系成了维持家庭的核心,夫妻关系就被忽视了;

是你让她们成为了对立面,而不是共同体。

要知道,父母的家叫做“爸妈家”,结婚后已经不再是你的家了,你真正的家是妻子和孩子组成的。她们才能和你相伴到老。

而对于父母的过度愚孝,才会让很多没有文化教养的婆婆,得寸进尺,张牙舞爪。

有些人为啥结完婚还要和自己爸妈住在一起,贴身生活,我就纳闷了,你不要自己的空间吗?

零距离之下怎么会不产生矛盾?何况媳妇又不是公婆亲生的。两代人之间的代沟和生活习惯不同,足以扼杀彼此的和睦友好。

你这不是努力创造大家的矛盾吗?

很多母亲对于儿子的过度依恋,就是因为自己夫妻感情中没有得到真正的满足,希望儿子能够填补情感的空缺。才导致过度干涉小两口的家庭生活,把手伸太长。不明白他早就是一个顶天立地的男人了,有妻儿需要承担照顾了,需要建立属于自己的家庭模式,养育属于自己后代了。

她把别人的丈夫当作婴儿来养,其实只一种心理上的病态,没有办法在关系中转换角色。

家庭角色混乱,媳妇与婆婆一旦观念不合,习惯不同发生冲突,她们就会同时诉求儿子的情感关注,让儿子判断对错。男人夹在中间无力应对,到底该怎么站队?一切问题的答案都是错。很有可能会选择逃避。

就像石春梅的老公一样,沉默到死。

大部分家庭在悲剧发生之前,很多人都对潜在问题视而不见。不去明确好每个人在其中的角色与责任,边界与原则底线。

所以导致,儿子不像儿子,丈夫不像丈夫,慈母不像慈母,妻子不像一个好妻子,好媳妇,甚至好妈妈。

没有人知道自己到底在生活和关系中该干嘛!自己又是谁?

要知道雪崩之前,没有一片雪花是无辜的。

至于公婆,如果对方生性本就恶毒,骂和抱怨也是没有用的,那些骂公婆的话还听的少吗?可是骂完,谁又真的改变了现状。

至于女人,作为一个妻子。

如果你无辜,为什么你要死?连死都有勇气面对,就是学不会让自己拥有选择的权力。自杀只是一种懦弱逃离。

我只想说,如果是我,就算婚前眼瞎,我也会在别人推我下河之前,自己先学会游泳。在孩子溺水之前,替他备好救生圈。

石春梅值得同情,但并不无辜。在悲剧面前,所有的人都是同谋。

到底谁才是真正无辜的受害者?

是孩子。

我想他们会说:“妈妈,我真的不想死,我们一起好好活下去,我会乖乖听话,帮你照顾弟弟,你别难过,好不好。”

⊙ 图|网络

⊙ 歌曲|盘尼西林 - 再谈记忆

- END -

⊙ 微博/ 狄仁六

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