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33岁INFJ女孩职业规划做过21份工作小说般的人生十年

2019-11-10 02:04:37来源:励志吧0次阅读

导读:这封家书如实、详细地阐述了一位INFJ女孩从走出校门的懵懂少女到结婚生子的10年时光。家书呈现了10年间笔者如何经历了21份工作,看笔者对10年经历的回顾仿佛是在阅读一部小说,内容涵盖了她的爱情的开始、纠缠和结束,以及她对亲情、友情、人性和人生的回顾与思考。笔者的10年,对每位读者而言都是一面镜子:

1、面对工作的不如意,我们应该如何做出改变?

2、面对爱情,我们会像笔者一样认为那是生活的全部吗,如果是你,最终是否也会选择将就?

3、面对多年不联系的同学们都在发生翻天覆地的变化,而自己还是原来的样子时,我们将可能会如何安顿自己的渺小和寒酸?

4、若身处收入不高、父母年迈、孩子尚幼、不喜欢当前工作、婚姻家庭充满阴霾和焦虑的状态时,我们是否真的能顶住压力,我们是否还会鼓起勇气,努力破局?

我是涵涵,目前最大的压力就是来自于收入。基本在温饱线上挣扎,没房没车,没有家庭背景,老公家也一样,好像落后于我身边的同龄人很多。父母渐渐老去,拿不出钱来孝敬他们,承担不起家庭的责任。

很想改变现状,想要一个很大的改变。目前的工作无法不能满足我现在的心理需求,可我不知道要做什么好,想去创业拼一把,不知道自己适不适合,也不知道到底什么适合我,也就是想找到我自己擅长的天赋发挥到极致,再因此赚到很多的钱。

现年33岁,属牛,摩羯座,B型血,MBTI性格为INFJ。已婚儿子一岁多。大学专业新闻,2008年毕业于重庆,户籍江西宜春,目前在宜春市区,认识的人倒很多,不知道算不算得上人脉,因为来往不多。熟人基本在家乡,昆明,曲靖,宜春这几个城市。目前做的工作软装设计,月收入总是几千块而已,满足不了我的需求。

01

工作1:报社实习记者

2008年初还没有毕业就偶然被人介绍在重庆晨报实习,去的时候分到财经部做记者,有个老师带我,跟着他出去了几次,自己也参与了写稿。但基本是老师写的,报纸上还是登记了我的名字,那是看着挺高兴,就好像是自己在展示一样。现在想来是个好工作,自己那时不懂珍惜,而且也在谈恋爱,懵懂的懒散的玩过去了,后来换了个老师比之前的更冷漠,不怎么愿意带我,之后老师没有推荐我转正,我也自动放弃了。

02

工作2:出版社编辑

2008年毕业后下半年在重庆找了一个出书的公司,做了一段时间的编辑,感觉整天看大量的文字似乎不怎么有耐心,看了眼睛都花。后来还要自己学着选题并且写文字,但是感觉很难,工资很低,老板也管太严经常说我们有小毛病,比如开会不能有小动作。他是军人出身说以是军事化管理,这点很受不了。但老板也很厉害是从一个小小的通讯员慢慢往上爬到媒体界有点知名度,能吃苦也很专注。

这个工作让我认识了一些有才华的人,看了老板推荐的一本书:方与圆。其他的似乎没什么收获,虽然有些不喜欢这个工作,但是离职不是因为不满,是公司有上司骚扰我,是男朋友在重庆长寿县通过朋友关系在一家报社做记者,叫了我过去我便辞职了,这样摆脱了骚扰也和男朋友不用分开。

03

工作3:报社记者、杂志编辑

2008年底我就在男朋友的报社工作了。单位有做了一个报纸和一个杂志,但是杂志还在筹备阶段,报纸是主营,我一开始在报纸这边做综合记者,回想起来那是的自己有点腼腆羞涩,出去采访时有点怯场于是有点笨嘴拙舌。

同时进入报社的还有几个女生,她们是别的大学毕业的重庆本地人。看起来比我活跃一些,但是我在文采上比她们有优势。

报社不大,我们投稿评分都是报纸出版后贴墙上由总编打分,由分数来界定收入,我认为我应该比她们的分数高,公布出来我却最低,气急败坏找总编理论,走到总编面前却说不出话,只问了一句我怎么这么低,他说没有错的,我就气冲冲的走了。我当时认为总编看见其他两位女生人长得漂亮嘴巴也甜。即使写的不好,也会给足她们面子,似乎有点偏心,我觉得我的风头被另外两位女生抢了去,心里很不高兴。自那以后,我有点叛逆,自暴自弃,完全没了一腔热血,但当时男朋友在报社的被重视,没想着走。

总编后来把我掉到杂志部,稿子很少,这边的人才少,我似乎占比要重一点了。这时的我到感觉到了存在感,每一本出版的杂志都有几篇我的文章。编辑们对我也很友善,可一个月才出一本,收入还是提不上去。当然我的采访水平和自己的组织文字的逻辑也加强了一点。总编老大是个人际关系广,又很活跃的人,年纪不小像个老顽童,很有感染力。我对他两点不满就是对我很冷淡,但是我不爱打扮,我在报社里面就灰溜溜的没有人喜欢和关注,有一次照集体公司照片,别人的都pS处理的很漂亮,我却很丑,深深的伤害了我的内心的自尊。另外一点就是每天加班到几乎通宵,我男朋友是编辑,他总是在报社里面睡不回家,我稿子少在家总是一个人。渐渐的我不喜欢了这个工作。

后来一次我妈来到我的城市见了我男朋友,他们两处的不愉快,我就责怪我男朋友的不是,我妈妈就叫我随她去云南。一开始我不同意,他知道我不舍得我男朋友,后面我妈妈劝我说我的工作不如意,她那边有好的事情可以做,能赚钱不如换换环境。她还说我先去了做的好再叫我男朋友过去。我想想也可以,也总和男朋友吵架,不如暂别一段时间,于是这样考虑之下就走了。

04

工作4:意外的传销经历

2009年5月份,我就去了云南曲靖投奔我妈妈。结果她所说的赚钱的生意是一种变相传销,拉人头得钱,越往上越赚钱。这种操作模式表面没毛病,人都很和善。说国家为了西部大开发,引入人流到当地刺激经济。云南本地不能进入,只能外地人。讲的一些道理让我暂且相信,也许当时就人说的被洗脑了。前一个星期内不让与外界联系,直接导致我与男朋友的分手。但是在我所说的这个传销环境里面,有一些男生来安慰我逗我玩,慢慢的走出了分手的阴影。在这个环境里找到了一个被关注被欣赏的感觉,尽管这个事在一年之后被我发现所谓的想在这里赚钱的人都是炮灰。我还是度过了一段放松开心的时光,交了很多朋友。由于赚不到钱,后来就离开重新去找个工作。

05

工作5:茶叶杂志社写稿

2009年8月份,原想继续做记者行业,才发现自己在云南陌生,找报社的工作没有熟人有多么难,以前是运气好,再加上有些关系。自己就在网上投了一些简历,第一个面试我的是在昆明的一家做茶叶的杂志社,一面试要我去上班。这家杂志是云南省茶叶协会创办的,半年才出一次,我去了两个月,基本上没有写稿,倒是天天泡茶学了一手好茶艺。

主编很变态,被他骚扰过一次我就辞职了。辞职后很迷茫,我住的地方是个茶叶城,一起租房住的基本是做茶叶的,邻居是两个湖南姐妹,她们经营着一家茶叶店,我就在她们店里帮忙了一段时间,两姐妹经常网上约人来喝茶,他们店里面很多人来来去去,我帮忙接待一下,有时候会和他们喝茶聊天,但没有一个是真心聊得来的。

这段时间是最自由但又是最空虚的一段,在昆明这座城市,身边形形色色的过客像流水一样,从我的世界里渐渐变成回忆,甚至有些已经记不起了。要说起收获,只有两点:学会了茶艺,这也是社交的一种手段吧,另外就是学会了看人和辨别是非。在我的成长过程中,这段时间过去后,感觉自己算是看到了社会。后来他们的店搬走了,我就在网上发简历。

06

工作6:网站编辑

2010年初找了一个网站编辑的工作,当时运气也很好,刚好公司的一个领导是我们老乡,她第一次见我就说既然是老乡就搬我那去住,公司的房子免费住。这个网站却是一个买球的网站,只是有一些新闻而已。等于就是抄别人的文章,做一些机械性的复制粘贴。虽然很枯燥,但我没去想这个对于自己来讲有没有意义。虽然工资不高,也没想太多。工作毫无压力,每月工资不用付房租,足够自己消费。上班就像完成任务,下班就找伴玩,偶尔喝酒还会喝醉。这段经历没学会什么,空白的像张纸。唯一学会了忍,因为和领导一起住收了很多委屈,什么都是我做。我也就乖乖的做,为了别丢了免费住的权利。

07

工作7:保险柜和显示屏销售

2010年8月份,之前那认识的湖南姐妹叫我出去玩的时候,认识了一个老乡。他说他是做保险柜和显示屏的,带着我一起做。我说好,便辞去了网站编辑的工作跟着他,到各个城市,县城,甚至乡下去跑业务。一开始我只是跟着他,看他怎么做。后面试着印我的名片,发了资料给我。但后来发现我被他欺骗了。印了名片还没有开始跑业务就离开了。回到曲靖妈妈在的这里,想想不知道自己适合做什么,看着之前那个老乡跑业务也很辛苦,还有诸多的应酬,经常看人脸色,自己不敢轻易尝试销售工作了。

妈妈说符合专业的工作找不到,辗转做了好几份工作也不尽人意,当时妈妈在云南曲靖一家灯具店上班,认识了一个做装修设计的女孩,工作了两年便有车有房。建议我去学设计,不久也就会像这个女孩一样风光。2010年底,妈妈帮我就在曲靖当地报了一个设计培训学校,学了两个月的室内设计。老师一人带好几个学生,不怎么细教。妈妈请老师吃饭几次后,老师更细心教我,也学成较快。

08

工作8:软装设计师

2011年2月老师推荐了一家装修公司给我上班,这个公司有一个设计总监,一个资深设计师是老师的哥哥。初次涉足这个行业无从下手,做设计师底薪就那么点,主要靠做单拿提成。在这里的几个月里,一个单也没有签,只是帮别人打打下手,事情也特别少。每天都是打打游戏,做点杂事就这么过了一天。当时老板的侄子在公司里面管事,人长得有点帅也很幽默,一来公司就喜欢喝茶聊天,我事情少还经常叫我去泡茶。所以这个工作基本是打酱油度过的,只学到一些设计的基本流程。

09

工作9:软装设计师2

2011年10月,妈妈看我的工作没有起色,介绍我到她朋友的装修公司,公司老板人很好,去的时候只有一个设计总监在做单子。老板人很随和,也是重点培养我,在这里我也算专注的正儿八经的做了一些案子,让我成长的很快,起码可以自己设计一套图纸了。设计总监不太愿意教我,有时候叫我去工地做苦活还总找我茬。有一次因为给客户选的材料型号错了,客户退货导致损失,总监和监理都说是我的错,害我赔了几百块钱,我心里很不爽,越发觉得受气的很。之前觉得是妈妈的朋友不好耍脾气。这次我真的很生气,过了没多久也过年了,后来也没回去上班了。然后自己去找工作,当然也是网上找。

10

工作10:两份很短的工作

2012年初找了两个工作都只上了很短时间的班。第一个是老板很年轻上班比较自由不会被骂,但毕竟是小公司,上班就我一个人还要兼职打电话,没有氛围也很少单子,熬了一个多月我就走了。第二个是人很多的公司,设计师就有五六个,都是老板的三亲六戚,有单子肯定先分给他们,我很少排到所以我很闲,老板有很冷漠看不起我一样的,员工出去玩也不会叫我,和他们玩不到一起,这样的氛围让我难受,重要的是钱少。想想一个月也就走了。

12

工作12:软装设计师3

2012年的5月份同样是一家装修公司,这的老板不会经常来公司。虽然说9点上班时间,但我经常都是10点去,当时因为也在谈恋爱,人变得很懒散不怎么认真的对待工作。老板交代的事情也不是很多,就慢慢的画图,可能半个月才出一套图纸。老板也是慢性子那种,对于公司毫无管理可言。公司也就我和另外一个女孩子,慢慢的觉得这样的工作乏味的很,整天就是坐着发呆,做的图纸没有一个成交拿到提成的。由于底薪稍微比之前公司的高了200元,还是做了一段时间不舍得走。最后是因为和当时的男朋友在感情上出现了一些问题,闹情绪了才辞职去休养。那时候也将近到2012年底。

但是过年的时候和男朋友重修于好,去他的老家呆了一段时间,正好他妹妹结婚,所以一直到5月份才出来工作。男朋友之前是做健身的,我正式在健身房兼职认识他的,后来我没有在那里兼职了,我说不如去外地更高的工资,于是他也没有回健身房上班。他和老家的几个人从乡下的家里出来曲靖市,一时半会都没有找到工作。一个偶然的消息,是我同学的爸爸在我老家瓷砖厂里面包流水线,正好要大量人。我问他们愿不愿意去。他们手上的积蓄用的差不多,都一致表示去试试。我那时把自己的工作和未来都抛于脑后了,只想着男朋友去哪我就去哪,沉浸在一个单纯的两人世界里面,怎么都不愿意分开。

12

工作13:半个月的仓管经历

于是2013年的5月份来到江西高安的一家瓷砖厂,他们都去生产线搬瓷砖,我被分到仓库。在仓库做了半个月,男朋友说我部门的男同事经常逗我,觉得我好像身处狼窝一样,不肯我去上班了。因为这个事情还吵了一架,最终我选择妥协,我实在受不了他的妒忌心。

13

工作14:tao宝店主

但是他还在上班,我又闲不住,由于电脑带着身边,我捣鼓这怎么靠电脑赚钱,后来想到开tao宝店,开始一片空白,我是试着去做,于是从注册到找货源,研究了一个礼拜,店是开通了。但是没有货源没有快递,最重要的是要交1千元的消保金我都无法拿出来,最后只是自己装修了一下网店就摆在那了。然后空虚的我就开始思考自己未来的路该怎么走,加上天天在网上逛,偶然的了解到软装这个行业,感觉是个蓝海市场,应该很有潜力,这时候心里暗下决心要从事这个行业,我本就做室内设计转变起来也很容易。这时正值一年中最热的7月份到来,他们在厂里热的受不了,都集体辞职了。

14

我的情感态度和感情经历

2013年的7月份,一人拿到8千块的工资,跑去杭州投奔他们的另外一个老乡,做建筑扎钢筋的工作。住了几天的旅馆,然后租了个房子住下来,我也准备在杭州这个大城市找个软装设计的工作,好好的学习奋斗,最终在这行做出成绩。然而计划赶不上变化,他们的工作是室外作业,杭州的气温和火炉差不多,又是太阳暴晒,很快就叫苦连天受不了了,个个嚷着打道回府还是到老家云南去。才租了两天的房子就退掉,千里迢迢的又回到老家。

在他老家的时候又和他吵起来,他说我很懒不做家务,对我挑三拣四。感觉他对我的态度很冷也不关心我,吵架也不会哄我。有一次大晚上我们吵架从床上爬起来下楼从楼梯上摔跤了,他竟然一下也不过问,还觉得我活该一样。我真的伤透了心!但这次还没有离开。

2013年8月初去了云南昭通他亲大嫂那边,说是给他安排个工作。一去说是给人家当保安,给我找的是足浴城的工作。我顿时无语了,好歹我们也是大学生。他嫂子是故意的,觉得我们没有本事只配做这种工作,在他嫂子家住的这些天受尽她的冷嘲热讽。我和男朋友有一次吵架,他哥和嫂子把我骂了一顿说我凶巴巴的。我忍受着委屈下狠心离开这个鬼地方,男朋友想挽回说他送我,我说随便反正我这次是死了心的。离开的时候钱花完了,他说送我竟然连车费都没有,他给他嫂子借不给,于是向朋友借了才走的。他的性格和他的家庭的种种原因,让我真的不敢再回到他的身边。离开的时候都还没有想好去哪里,就头也不回的走了。走了之后想起来去投奔我大学最要好的室友闺蜜,想着去她那里疗疗伤,她在贵阳正好离我不远我就过去了。

15

工作15:画店营业员

2013年8月份我去了贵阳,因为之前就想过做软装行业,正好朋友在家居商场去逛了一下,找了一家说是做软装的走进去老板没在,员工说生意不太好,我看位置有点偏,就走了在不远处的一家画店看到招聘就进去和老板聊天,他只说招营业员,我和她说我会做设计,叫他们往软装方面发展,老板有点感兴趣,把我留下了,开了多200元的月薪给我在加上提成。

这是一个夫妻店,老婆卖画老公去安装,两人都是儒雅随和的人,对我也好。虽然我所说的软装最后也没有做成,变成了单纯的卖画营业员。但是我和他两相处的像朋友,特别是老板的处世人生观,云淡风轻的感觉,让我愉快轻松的度过了一段时间。在关于画的领域也了解到不少的知识,对于我之后的软装工作也有帮助。平时住在朋友家里,不用给房租。这工作的基本没什么提成,工资只够自己零花每月光光。我朋友自己开家具店生活比我过得好,对比之下我有了自卑感,我想这工作不是我的长久之计,动了想离开的念想。那边男朋友又开始给我认错叫我回到他身边,还特意的跑到贵阳来,那时候他也是一无所有的时候,感觉他的生命里就只有我了一样,让我感觉他很在乎我,于是就答应了他上班到年底,我会过去找他。他回去自己学了装修方面的手艺,每天都会给我电话。就这样上到年底发了3千块的工资,还有老板发的500元的过年费,我也如期的去云南找了他也是在他家过年的。

16

工作16:灯具导购

过完年后开始考虑工作的事情,他做装修的事情一直在云南曲靖这边,他本想继续留在这里,我建议他去昆明,我说毕竟是大城市机会更多。所以2014年春节后3月份就来到了云南昆明租了一间房子开始找工作。初来乍到没有交通工具,就在房子的附近找了工作。第一个是一个灯具店,因为也是软装的一部分,有我了解灯具的工艺和材料有帮助。

老板是浙江人,有着一种天生的优越感一样,把工人当仆人一样的使唤,让我难受,由于想学一点关于灯具的东西,也只有忍着,心里想着工资也那么低,反正也做不久你爱咋咋地。

话说回来,这个老板做灯具好多年也开了几家店,我心里也是崇拜的。银行的人来找他要他贷款200万,他们还说考虑一下,真是财大气粗,让我以一次接触到这种关于生意资金流方面的话题。我们的手里总是几块几百块的捏来捏去,人家动辄几百万。对于我来讲只是个数字,想象不到时什么概念,只是开始心生憧憬向他们那样。苦逼的上了两个多月不记得什么原因辞职了。

17

工作17:网站设计和编辑

2014年4月底,也是住处附近找了一家网站,专门给人家转让店铺的一个平台。因为有编辑和设计的岗位,貌似是我的专业相关,工资开的不错,我就试着去应聘了,公司是初创,但老板见我时给了我很多憧憬甚至我有能力可以做管理,可以赚很多钱,主要是休息也多。老板又是年轻的80后,思想也很开明的样子。于是我第二天就去上班了,给我分到和副总一个办公室,副总也是80后,不怎么管我交代完事情就走了,后来听说公司是三人合伙,都是有钱的主也有后台,我心里想最起码公司不会夸工资不成问题,我做的网站的设计和编辑工作很是清闲。

我基本上3个小时就可以把我一天的工作做完。虽然又轻松又比之前的工资都高。但是拿的死工资,我看见他们做业务的是电话销售然后上门拜访,有些业务员一月能拿上万元。我寻思可以兼职做一点业务增加自己的收入,能买好点的衣服用好点的化妆品,我就申请了一份电话名单,上午就兼职打电话,本职的就利用下午的时间完成。

一开始不知所错,我就搜集了大量关于电话销售的资料,以及怎么和客户打交道的一些书籍文章,理论结合实际,最后我还是签了好几个单的。所以在这里我在销售上的能力得到了很大的提升,后来是因为公司管理不善人员流失了很多,最后剩下两三个子人,客户的维护没有搞好,导致投诉不断,公司就开不下去了,我趁没垮之前就走了。这个公司我最不喜欢的是无聊透顶的晨会还要跳舞,喊口号。

18

工作18:软装设计师4

2014年8月中旬,辞去上份工作后迷茫了好几天,可不能这么一直闲着啊。附近实在找不着好的工作了,如果说长远发展来讲,我还是决定做软装,于是我扩大了范围,找了一份离住处有点远的公司。但这家公司是应聘的几家里面底薪最高的,又是真的做软装的公司,老板的意识很超前,是福建人很有生意头脑。

其实之前没做过软装方案,一过去上班就接到一个咖啡厅的单子,要做设计。我就直接在网上搜索一些软装设计案例,自己模仿做了一个设计方案。却被老板改的面目全非,我又开始抓狂了,为什么客户都还没有看,就已经改了N遍了。我是做给客户看的,又不是做给老板看!关键是加班无数个夜晚。

这最令我受不了的,总是做一些我看来是多余的事情。还有就是该死的这公司也要开跳舞的晨会。但老板娘对我很好,经常送小礼物给我,还会带我去逛街去她家玩什么的。让我在这座陌生的城市有些许的温暖感。而且他家有布艺的展厅,在这方面又学到不少,而且在做整体软装设计上算是有了一个好的开端和锻炼了,相应的我的收入对比之前也提高了一点有那么几个月拿到4千多块,之前都是2000左右的死工资。

后面也接了好几个案子,我把这些案例拷贝到我的U盘里,在找下一个工作时候就有了谈资了。成交的几个单子我做的有点辛苦老板请的工人不给力,搬运东西总是使唤我做我很排斥这种事情。最后因为我跟着男朋友学会了打麻将,两人输掉好多钱,我办了两张信用卡也刷掉大部分。后来两人因为钱的事情吵得厉害,我有一次生病他说我就是个麻烦,本来就没钱还生什么病,还说他的钱都被我用掉了没钱治病,这么没有良心的话说出口让我又一气之下,工作辞了,回了老家江西。

19

工作19:初次创业

2015年的9月本来一直也在云南的妈妈,也随我一起回了江西老家。我们母女两准备就在老家安定下来不出去外地了,落叶总是要归根。我肯定是继续找我的软装设计工作,只有这一项技能了。我家是小县城属于宜春市管理,我也就在发展空间更大的宜春市走了一遍,能发简历的发简历,也沿街拜访过软装馆什么的,面试后都是等消息。结果一个都没有消息,当时在这种三线城市软装设计还没有流行起来。

妈妈说我暂时没找到别灰心,先帮她在县城找找合适的工作。妈妈以前做过裁缝,我偶然在网上看到一个布袋厂里招聘裁剪师。我就带我妈妈过去面试,去了之后他和老板聊半天后出来。跟我讲老板也是个年轻人他能做到这么大,不如我们也做这个,妈妈心气高事业心强,我说我没有这个能力也没有钱。她就说从小做起,看我老打工受气而且自己有事业档次不一样找的老公也会更好。正好她会工艺流程,我会电脑和设计,做了在网上卖。可我还是犹豫不敢搞也怕做不起来。

一次偶然机会,妈妈在做的完美直销体系开培训会,一个坐我旁边的女孩,正好是妈妈考察的这个布袋厂的老板娘,他不知道我去过她厂里,侃侃而谈聊了好多她们厂的事情,我了解到了一些底细,说到他们旺季的时候不够销,让我觉得市场还有空白,顿时我兴趣上来了。我回去就和妈妈讲决定开了。

由于布袋在我们江西生产不敢囤货会发霉,旺季都是缺货的。为了解决这个痛点,2015年11月份我们千里迢迢又回到了云南曲靖来创办一个布袋厂。云南的气候干燥四季如春,布袋囤货肯定不会发霉,所以旺季的时候别人没货你有货,那不是赚大发了。主要是妈妈和爸爸离婚多年,之前她就在云南这边找了一个男的,也想依靠他的一份力量。过来之后,遭到那个男人的反对,但妈妈一心想做事业,既然也来了还是坚持开。

从找货源,采购,找场地,前后折腾了一个月终于开始运营。我负责淘宝店运营,妈妈裁布缝制。正好学生放假属于旺季,头两个月销量可以,但是在淘宝的推广费也用了不少。在这期间出现了很多问题,第一妈妈和我之间产生很多意见分歧,她的想法总要强加于我,我又总想要她听我的,有时候吵架吵得厉害。当时处于旺季忙得不可开交,那个男人不但不帮忙,还经常喝酒后发疯冷嘲热讽。

后来由于我和妈妈的经验不足,盲目的扩大规模,想要在淡季囤货旺季出售,导致资金开始紧张。我也急忙想办法出去跑业务,争取销一些实体店。于是我去跑了一些批发市场找了一些客户,可妈妈说我的价格太便宜不能出售,老吵着不肯发货。这边钱也快没有了,我的压力也来越大,有一次我在吵架中把桌子电脑都打碎了。妈妈沉默不说话,那个男的却跑来教训我打我,我也还了手。这样一来我在厂里就待不下去了,那个男的对我妈说要留要走你自己决定,妈妈不舍辛苦创办下来的事业,说要留下来继续做。

我是肯定要走的,当时觉得特别的孤独无依一时半会不知道去哪里。于是想到了前男友他没有另外找也一直联系着我,本来我是坚决不想再要他的了,可这个时候我很脆弱,又跑到他那里去寻找安慰了。这样几次分手,我还是又回到了他的身边。他依然还在昆明以前我们租的房子他一直住着,回到这里似乎一切如旧。

这份事业是我第一次创业,虽然失败心还有不甘。对我的改变是激起了我的上进心,在人手不够的情况下,我一个人做很多事情,日夜操劳我都觉得值,我也发现我自己并不是以前那个贪图安逸的人。我也明白了自己当老板的也并不是那么容易,也是自己不够谨慎准备工作没有做好,只是闷着头干而已。发现了自己的好多不足,比如在抗压力,情商,和财务算账上及管理方方面面都是不行的。但是这次失败的根本原因也在于人心不齐。我,我妈和那个男人三个人各执己见不让步,互相伤害到不可挽回的地步。于是我再也不敢回想那一幕,可这时候我的命运正在悄悄的走向了一个无法自拔的深渊。

20

意外怀孕

对于我现在的过的什么样的生活起到直接作用的是:2016年4月份我发现我怀孕了,这时候的我年过30岁,感觉自己已经都过了最佳生育年龄,再不生也是高龄产妇了,虽然当时还是很犹豫因为对孩子爸爸的不满意。孩子爸爸那边很想要这个孩子,我也想了好久,也许婚姻天注定,谁的婚姻又能有多好呢,不就是靠自己的经营者过日子,我觉得再挑自己也老了,想想还是把小家伙生下来吧。

就在这犹犹豫豫间,怀孕快到5个月了,于是带了男朋友去见我妈妈,这一见一发不可收拾,妈妈发了疯似的反对,他家里条件艰苦,离我的老家又远,我妈妈说话很难听,而且问他要10万的彩礼钱,他说没有,我妈妈说没有就免谈。

第一次见面就闹僵了,男朋友拉我走我妈也不让情绪非常激动,我住了一晚还是回到男朋友那里了。我妈妈这样我也只能暂时不理她了,我说不忍心打掉这个孩子,我也该成家了,找了这么多年也没找到你所想的金龟婿。我应该要尘埃落定了,以后的日子再怎么样我都会咬着牙过下去的。为了讨好我妈妈,我还叫男朋友辞去他自己的工作帮我妈妈跑业务,可是妈妈还是不依不饶,后来还扬言要杀了我们一家。男朋友气的很,直接和我妈妈决裂了。

我没有办法肚子一天天长大,妈妈那里我也断了来往,我想安心想把孩子生下来。没有生之前的几个月里面,利用男朋友之前跑业务的一些客户关系,我就怂恿他找人合伙也开了一家布袋作坊,我怀着孕帮不了忙,全靠他一个人,他没有做过老板加上思想不上进人求安逸,于是这个事情持续了到我临产前,他也以要陪我生小孩的名义不做了。通过这个事情我发现男朋友也是30岁的人了,还是承担不了大事。这时后悔也来不及了,所以就暗下决心,男人靠不住以后只能靠自己了,我也告诉自己一定要做一个优秀的人。

2016年底小孩出生加上月子时间,2017年4月份决定重新出来找工作,妈妈这个时候看我小孩也已经生了气消了点,试着慢慢接受我们。于是打电话叫我们去曲靖找她,她帮我们找事情做,男朋友做装修的事情确实是帮他找了,他一去就上班去了。而我没有合适的,正好一个电话决定了我的去向,是之前在老家的时候面试过的一个软装馆老板,打电话说,两年前我去她店里应聘那时候没敢要我,那时候的软装市场在宜春没有发展起来,现在开始有点起色了。正好他和一个在沿海那边做软装的前辈准备合伙做软装设计机构,问我去不去培训,然后回来宜春上班。小孩还是小本想待在小孩子身边,思来想去为了自己的前途最后还是去了。

21

工作20:软装设计师5

去东莞那边脱产培训了一个月,以前是自己摸索着怎么去做,现在是接受了一个专业的培训,对我的软装水平来讲有一个阶段性的提升。培训班有10个人只有我一个是免费的,因为学完后将成为他的员工。而且比起其他的小白来讲我还是有点基础的,所有老师很愿意指导我对我很抱有希望,这一点给我增加了很充足的自信。尽管其他同学在经济条件上比我优越很多,我一点也不在乎,我默默的做我的事情,以后不定谁比谁好。

一个月期满毕业,我们去了佛山看家具展会,顺便找了一下大学的室友,对我的触动很大。她以前在我们寝室算是贫穷的,现在他开的车是各种跑车,我惊得牙都快掉下来了。在晚上和她同住的时候他给我讲了好多,婚姻和事业各种。许多年不联系,我竟不知道我的同学们都在发生翻天覆地的变化。为什么我还是原样子显得这么渺小和寒酸,我的心再一次被激起千层浪花。

2017年6月份在东莞学成归来到老家宜春,这是一个新组建的公司,我来的时候竟还没有装修,上班也就我一人,我在这里经历了一个月的装修,也照样天天打卡,没有空调在最炎热的夏天我每天汗流浃背就这样熬过来的,而且我还住在万载县城来回两地一趟1个小时左右来上班。这些我都觉得是我一个新的生活的开始,回到家里感觉格外的亲切。只是感觉和同学们我差距太大,别人都是有车有房,我却一无所有。我也不想让他们知道我过得多寒酸,即便回来也很少找朋友和同学们玩。

这个新的公司也是很看重我,公司有三个股东一个是给我打电话的老板娘余总,一个是培训过我的老师彭总,一个是只投钱什么也不管的周总,彭总亲自带过我也很看重我,他是主要管理者,余总主要带业务。彭总东莞也还有公司,有时候兼顾不到会全部交给我去做下面的事情,包括招聘,开业邀请,还接了几个单子来做。当然单子都没有成交,他主要是做家具定制,所以价格有点高在我们这样的三线城市有点适应不了市场。余总这边带了几个业务也没有做,她也没有信心了,渐渐股东之间起了分歧。我这边的招聘招了几个人也留不住,老板找了一个亲戚过来跑业务,叫我带他。带了一两天我让他自己去,他也不去天天坐在公司喝茶。我心里想我是设计师不可能我出去跑,你业务员来守店吧。老板的亲戚我也不好怎么说啊,就坐着干瞪眼了。

在业务这方面也感觉到了自己的不足,出去怕风吹日晒,到了别人公司怕看人家脸色受打击,也不懂人情世故怕不会说话,不懂怎么讨好人家让人家喜欢你信任你并和你合作。于是我主要想攻设计,想花更多的时间去提高自己的设计水平,自己还花了1万元去北京学软装风水。后面彭总渐渐的把东莞总部的订单也拿给我设计。

总部的人只是把图纸设计风格说给我就是,我就按自己的理解做。但是我做设计静不下心,不知道是不是公司的现状不好,单子一个没有成交产生抗拒了,还是我本来就属于没有耐心的人。交给我的设计任务我总想三下两除二赶紧搞完。总想走一些捷径不管效果如何,也不会真的动脑经去思考怎么才会做的好,好像只是完成任务就好。有一次被总部的人批评了,我更是没有心情做了。这时候产生了另寻他路的想法,我爸爸也叫我趁年底也谋个更好工作。在这里几个月都只是拿着2千多的底薪而已,快过年的时候竟开始拖延工资,我果断想离开。

22

工作21:软装设计师6

2018年初离职后想想路在何方,首先我回来宜春我就不再想出去了,在这边定下来,以后小孩读书什么的也好,而且我也把老公和小孩都接过来了。但是宜春的软装市场好像还是不好做,那又什么好做呢?这也是我这一年以来一直在思考的问题。

我想过去开个饭店,也想过去一个品牌公司寻求发展,甚至我妈妈做的完美直销事业我也想过,完美里面倡导自由快乐健康,这正是我追求的生活境界。接触过几次后又觉得不好做,这东西很多人反感,问了好多人说直销行业鲜有人成功,于是又放弃了。这时候的我满腔的赚钱欲望,觉得自己一穷二白,很想改变现状。老公那边还说要在老家盖房子,我在宜春还要买房子为了小孩读书,再想到以后小孩子的教育费用,感觉自己已经力不从心,如今信用卡里面都还差几万元,利息越来越多,就连买个面膜都不敢买了。

身上这么重的担子,压的我喘不过起来。一直没有找到一个特别赚钱又适合我的行业,最终还是选择了自己熟悉的领域,因为软装里面家具是大头,找了个家具公司上班。

2018年3月份,在红苹果家具上了两天的班,余总打电话给我叫我去她那里上班,她是做窗帘起家的,现在要自己独立做整体软装,她单子多更有发展空间,我也知道她业务很多在宜春做了很久,人脉关系很广,觉得自己没有人脉,就找棵大树靠靠,迅速的做一些自己的案例出来,为以后铺路。然后待遇各方面谈好后我就来这里上班了。

她这里确实单子很多每天都忙的不可开交,一开始我是一腔热血准备借助他的平台大干一番,废寝忘食的工作。做了一个月后之前答应我的待遇她没有给到,失信于我让我很恼怒,我开始和她争论之前说好的待遇。她总是左右找借口来忽悠我,我就没有心情再像之前那样工作了。该休息的时候休息,该玩的玩,不再替他卖命的工作了。她就开始对我施加工作强度,有一次我一个没有经手的单子叫我设计很棘手,我就说不做没时间,她非得要我做不做我就失职,我的脾气很执拗就顶嘴说失职我也不做。

心情也是差到极点,晚上我就发信息说我要辞职。她没有同意反而带我去吃大餐,问我为什么辞职,我说第一你的公司负能量太严重,动不动就被吼受不了。第二做了那么多单子都没成交几个。第三,你的公司不是专业做软装,好多管理和流程一点都不成熟,还在摸索当中,好多东西都是事倍功半,对于我来讲是浪费时间也学不到东西。总之心受委屈钱也不到位还累得要命。她对我解释道,我们说话都只是声音大点不要太放在心上,公司在软装上都已经走上正轨他会马上调整卖场和人员,她有很多的人脉关系都已经找上们要求合作。至于我留下来的最重要一点是,我做得有一个单子两天后就会来交款,交了款我就有一笔提成。当时我都已经找好了下家,想想走了损失提成,也对比了下家的提成偏低,还是决定留下了。

留下后老板对我的态度有所转变,变得不会那么暴躁。但她开始处处防着我了,好像我就是个小偷一样的,这也不能让我管理那也我碰不得。我的工作屡屡受阻,说好的8月份的展会带我去,结果带了另外一个女孩,为了这个又和她吵了一架。在这里上班之后经常加班,休息也少,老公开始对我埋怨,一回家就被他说我对家庭不负责任,我觉得好委屈,我这么拼命的工作不就是为了小孩和家里能更好点么,我都不嫌弃他家里穷自己吃苦去赚钱来改变现实,他竟然还不理解我,还对我一脸冷漠。

我有段时间真的想过去死,也不知道自己或者是为了什么。感觉周围没有一个人关心我给我温暖,自己为了节约成了一个邋遢的不重保养的黄脸婆了,也许因为工作太累没有时间保养。然而这个工作我到底要不要坚持,我一直在考虑。这并不是我最想做的,原因有三,第一是天天面对电脑颈椎不好了,一做起方案来就是一天坐到晚。其实我长时间做一件事到后面头都是晕的,更别说做方案的质量了。所以我总是做不好这个工作一样,做到我自己都是不满意的,也许我是被迫在工作。是因为行业不适合我,还是公司不得而知。第二,做软装行业需要很强的审美,虽说审美可以培养,我觉得我的出身不太好导致我觉得在这方面有劣根。第三,设计师是需要谈单,我有时候觉得我的语言还算丰富,但是面临对客户谈单是我总是语无伦次有点抓不住客户的心里。别人都说不食人间烟火一样,不知道见什么人讲什么话。但是为什么还要继续选择这行的原因,就是一个我稍微熟悉点,二个是在这里还有点希望拿到高薪,工作也在外界看来算是体面。

我想我写了这么多的文字,大概了解我了吗?家书如有不行的地方,我可以改进。我现在的想法是,除了是一个赚钱的手段,这个工作对于我来讲其他方面都不怎么好了,尤其损伤我的健康和优雅。偶然的机会看过 驭爷的文章,自己也了解过MBTI性格。希望通过家书向驭爷讨教,能找到自己的天赋所在,工作起来不会那么吃力,重要的是发挥它到极致并赚到好多钱。在此非常的感谢您替我指明方向!

33岁INFJ女孩职业规划做过21份工作小说般的人生十年

你好,涵涵:

贯穿你10年职业生涯的两个主要障碍,一个是理想化(NF理想主义气质),你的心里那个纯洁、非常理想主义的女孩像是一枚放大镜,一直在掌控着你。你拿着它仔细搜索职场中的真善美,一直在寻觅,稍有背道而驰的世俗对立就立马变身鸵鸟,回到自己理想化的世界中,以至于世俗能力见长太少。这是事到如今,别人还依然会评价你“不食人间烟火”的根源。

第二个主要障碍是“太过情绪化”(Fe感性情感),情绪化即主观的感性表达,其对立面也就是INFJ的第二块短板:理性思维。理性,意味着客观分析、寻找解决方法。而你的感性却一味地选择逃跑,你甚至都没有意识到要去对抗,总在本能地逃避。比如,第一份工作,你因为上司的冷漠而放弃;第三份工作,你因为上司有些偏心,觉得自己的风头被另外两位女生抢了去,就开始像小孩子一样在公司叛逆,消极怠工和自暴自弃,完全没了一腔热血。“尽管环境不够如意,但我能修炼自己的本领才是重点”才是理性的视角。

若非如此感性,你的现状完全有可能是另一番景象。INFJ是最具“创作型作家和军师型辅导”特质的人格类型,编辑、记者、写作是INFJ非常天赋异禀的工作类型,且这些工作你做得不赖。后面的10多份工作,包括你换了7个平台的软装设计师都压根不及这些工作内容适合你。

作为INFJ,你的10轨迹从放弃第三份工作开始,就步入了一系列INFJ并不擅长的工作中。频繁换工作、换行业、把自己包裹得严严实实以拒绝融入并抵抗学习世俗技能,以至于你目前的最大烦恼均是源自世俗的不善人情世故、收入不满和工作不喜欢,把自己搞得很被动。不论什么,早晚都是要还的,看明白了这10年的自己,你就不会为同学们混的那么好而内心无法平静了。

以上是跟你一起复盘一下你的10年光阴,目的只有一个,希望你不要有同龄人比较带来焦虑,我们度过这10年的方法若非这样的结果还想怎样呢?应该从收支、因果、付出产出的角度辩证看待自己的经历,然后将内心完全沉静下来,寻找新的出口。

我内心最大的感受是自己惊叹于你的人生经历,如果让我过一遍你的10年,也许我早已变异,也有可能是彻底自我放弃,所幸你还能保持内心的理想主义和纯粹。终究说来,人生最珍贵的不是光环,而是经历,特别是像你这样丰富的人生阅历。我会特别想体验你眼中的职场是怎样的?想体验打麻将欠信用卡、甚至没钱买汽车票是什么滋味......21份工作经历,18个不同风格的上司,21种工作环境和企业文化,男友亲戚的揶揄,母亲强烈反对的感情,以及跟母亲的关系决裂到为人父母。这一切都是你用身心亲自体验过的经历,是特别宝贵的独属于你的素材,我唯一建议的是,凭借你的INFJ作家型人格去书写你对这个世界的观点。结合你的身心体验,去写生活、写亲情、写情感、写职场、写人生、写教训,相信你的感悟会带给很多人新的思考和感悟。

如果你还不能释怀,并不为此而感激生活,感恩这10年。那么,允许我我为这10年给你一个解释:权当10年光阴是一次远游,现在,你已归来,开始用笔记录旅途中你所看到的风景、遇见的人、做错的选择,你怀念的人和事、你的惆怅、启示和期盼。如此,我们是不是可以这样理解,你潜意识里至始至终立志成为一位优秀的作家,但因为入世不深,所以,你决定花10年时间去自我放逐,尽情体验一切悲欢疾苦,为的就是成为一位真正有血性的作家。从这一点上讲,你真是一位智者。

对于物质收入,建议横向布局你目前看得见的软装设计师优势,以此打理好家庭生活,可加入威客类型的兼职设计平台;其次,闲暇坚持学习写作课,开始尝试用写作这个通道将你10年所积累的满仓素材,表达成一件又一件精美的感悟,去帮助更多的年轻人,鼓励更多的还在远游的人们。我始终认为,这10年是造物主给你的一件礼物,是生活给你的赏赐。

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